|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.21 11:01:30 (H) 1025. |
Te atyaúristen...! 
|
|
| Előzmény: 1024, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.18 11:46:32 (P) 1024. |
Női randik  Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz. Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit. A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem? Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni... Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig. Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van. Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach. Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! -fizetés nélkül elrohant. A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban. Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál. Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk... Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született. Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz. Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk. Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk. Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt! Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom? Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember. Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell. Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon! Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna aszemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va! |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.18 09:20:26 (P) 1023. |
| Mi a különbség a frusztráció és a pánik között? A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy. |
|
| hulio | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.14 15:25:02 (H) 1021. |
| Csuda, hogy milyen keveset változott a magyar nyelv ezer év alatt. Akár el is hangozhatott 1001-ben: "István vagyok, a magyarok királya". Akár el is hangozhatna napjainkban: "István vagyok, a magyar rock királya". Jó, tudom, hogy fáj...  Bocs, de rám borult egy sűrű, sötét felhő! 
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.09 22:49:24 (Sze) 1020. |
Ez nagyon decens   
|
|
| Előzmény: 1018, Hilda | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.08 21:34:54 (K) 1019. |
| Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.04 21:55:44 (P) 1018. |
| Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád ********************************* Drága Édesanyám! Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk Ölel fiad, Péter ************************************** Édes Fiam! A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek. Csókol Anyád |
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.04 09:38:23 (P) 1017. |
| A barom
|
|
| Előzmény: 1016, Az Utolsó Európai | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.04 09:19:54 (P) 1016. |
| Még egyet muszáj beírnom, ezt Katától hallottam tegnap és nagyon tetszett, eredetileg Gallától származik: Mikor kisgyerek voltam, egy szép napon megjelent előttem egy tündér, föltette a következő kérdést: - Mit szeretnél inkább, Miklóska: hosszútávú memóriát vagy hatalmas nemi szervet? Sajnos nem emlékszem, mit válaszoltam...
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.02 22:04:12 (Sze) 1014. |
| Hasonló: -Hallom, Öregem, megnősültél! Ki a szerencsés hölgyemény? -Szűz Máriát vettem feleségül. -Na, most miért hülyéskedsz velem?! -Nem hülyéskedek én! Nézd csak, itt egy kép róla. (Megmutatja) -Szűz Mária!!!
|
|
| Előzmény: 1012, Az Utolsó Európai | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.02 21:33:12 (Sze) 1013. |
 !A napi munka fáradalmai után ez most feltette az i-re a pontot ... 
|
|
| Előzmény: 1012, Az Utolsó Európai | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.02 10:39:46 (Sze) 1012. |
| Egy aktuális vicc: - Képzeld, anyu, látta ma buszon István királyt! - újságolta Karcsi otthon. - Hogyhogy? - kérdezi a mama. - Az nem lehet. - De igen. Egy öreg, szakállas bácsi találkozott a barátjával, és azt mondta neki:" Szervusz, István, ezer éve nem láttalak!"
|
|
| kata526 | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.05.26 16:06:45 (H) 1009. |
| Férj a feleséghez: -Te Ica, szerintem ma menne a dolog... nézz csak ki az ablakon. -Milyen dolog? Miről beszélsz? -Hát, tudod, amiről beszéltünk már... szerintem ma menne. Kék az ég, ragyog a nap, csiripelnek a madarak, gyönyörű idő van... -Lajos, te mi a frászról beszélsz?? -Jaj ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz... |
|
| Zsofi | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.05.24 12:19:48 (Szo) 1008. |
| - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címűt! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja... |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.05.19 14:57:57 (H) 1007. |
Nézzétek meg ezt , főleg a helyesírást ! 
| |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.05.05 21:53:12 (H) 1005. |
A pap a templomban. - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír: Van pénz a templom építésére! A rossz: ... a ti zsebetekben van... |
|
| Bob | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.05.03 19:31:36 (Szo) 1004. |
| Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a „selypítek” ige S betűvel, a „raccsolok” pedig R betűvel kezdődjön...! Mit mondanál...? – Pistike, megint ceruza nélkül jöttél iskolába! Mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül? – Hogy biztosan tábornok. Könyvek A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége: – Mit csinálsz? – A Kovácsék jönnek vendégségbe. – És gondolod, hogy ellopják a könyveket? – Nem. Felismerik. Levél Skót apa levele a fiának: „Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják.” Moziban (Megtörtént eset) A szőke nő és a kigyúrt pasija ül a moziban, a Passiót nézik. Amikor elkapják Jézust megszolal a nő: – És akkor felakasztják, vagy mi lesz? Erre a pasi: – Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg! |
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.04.29 13:15:58 (K) 1003. |
| OK, megvan (Elsőre 404-et írt ki, mondom, a fájl sincs meg, nem csak a fa...) |
|
| Előzmény: 1002, benzol | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.04.29 13:14:42 (K) 1002. |
| Hol a fájl, főnök? | |
| Előzmény: 1001, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.04.29 13:10:05 (K) 1001. |
| Hol a fa, főnök? | |
| << < 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >> |